4 Suhteen vaihetta, ilman että rakkautta ja läheisyyttä ei tule olemaan

Ennemmin tai myöhemmin jokainen pari kohtaa kriisin. Kumppanit näyttävät olevan yksi heistä korvattuna. Miksi näin tapahtuu? Todennäköisesti he tulivat avainpisteeseen, kun on tarpeen päättää, onko olla yhdessä. Mitä pakollisia suhteita suhteissa meidän on tiedettävä löytääksemme todellisia syviä tunteita?

”Muistan ensimmäiset kuusi kuukauttamme, hän huolehtii minusta – kuin kukaan hänen edessään! -Kerkit 32-vuotias Eleanor. – Vietimme koko ajan yhdessä. Ja sitten yhtäkkiä siitä tuli mielenkiintoisempaa erikseen. Olimme kaikki yrityksessämme paljon aikaa, iltaisin meillä ei edes ollut aikaa puhua. Ja jossain vaiheessa ajattelin: minun pitäisi ehdottomasti olla yhdessä?

Mutta sitten kumppanini antoi jo äänen ja vaati, että menemme psykologiin. Hän sanoi, että näin ei tapahdu: kaikki oli hyvin ja yhtäkkiä kaikki heikkeni peruuttamattomasti, ja hän uskoo, että voit palauttaa entisen läheisyyden. Nyt meillä on renessanssi. Minusta näyttää siltä, ​​että rakastan häntä jopa enemmän kuin polun alussa. Ja olen peloissani kuvitella, kuinka paljon voisimme rikkoa polttopuut sitten ".

Tämä tarina on elävä esimerkki siitä, kuinka pari on ottanut tietyn vaiheen suhteessa, joka voi pelottaa kumppaneita, jos et tiedä sen olemassaoloa ja edes velvollisuuttaan.

"Kuten mikä tahansa elävä järjestelmä, parin suhteet käyvät läpi tietyn kehitysprosessin", psykoterapeutti Wann Joyns on vakuuttunut. -Ja usein, kun kumppanit siirtyvät vaiheesta toiseen, he ajattelevat, että jotain ei ole niin kuin heitä ei enää rakasteta. He eivät yksinkertaisesti ymmärrä, että heidän suhteensa yksinkertaisesti siirtyivät toiseen kehitystasoon. Silloin parit kääntyvät usein psykoterapiaan. Psykologin tehtävänä on auttaa heitä käymään läpi tämän vaiheen ja ratkaisemaan monimutkaisuuden luovan konfliktin ".

Millainen suhde he haluavat – yleensä – tulla kaikki parit?

”Suhteissa itsenäisyys ja terveellinen keskinäinen riippuvuus tulee halutuksi tavoitteeksi. Kun jokainen henkilö pystyy ajattelemaan itseään ja tyydyttämään hänen tarpeensa ja tyydyttämään samalla toisen tarpeet ”, selittää Wann Joyns. – Kuten John Bowlby uskoi (kiintymyksen teorian kirjoittaja), emme koskaan kehitty tyydyttämään tarveemme luotettavalle pohjalle, luotettavalle tuelle, jolle tulemme, kun olemme huonoja, kun olemme väsyneitä. Sellaiselle, joka tukee meitä ja palautti joukkojamme. Ja tämä on johtava motivaatio, joka saa ihmiset luomaan ja kehittämään vakaan suhteen ".

Usein aikuisten suhteissa olemme täyttäneet sen, mitä emme lopettaneet kerran lapsuudessa, suhteissa merkittäviin vanhempien lukuihin. Suhteiden ja niiden kehityksen psykologinen syntymä on psykologinen, sama kuin minkä tahansa ihmisen vauva.

Näin Wann Joyns kuvasi vaiheitaan.

1. vaihe. Suhteet – idealisoitu fantasia. Etsi kumppania

Tulevan kumppanin kuva luodaan satujen tueksi, hän syntyy niistä romanttisista, ihanteellisista tarinoista, jotka kuulemme lapsuudessa. Tässä vaiheessa etsimme ritaria ja prinsessaa, joka täyttää unelmamme. Tämä on idealisoitu kumppani, joka pystyy tyydyttämään kaikki tarpeemme ideoissamme (mikä on epärealistista).

Juuri tämä fantasia auttaa meitä siirtymään suhteisiin ja avioliittoon. Me itse käyttäytymme ihannetapauksessa ja näytämme toiselle paras versio itsestämme. Haluamme todella pitää siitä ja siksi piilotamme huolellisesti, ettei enää ole houkuttelevin puoli aikaa.

Toinen vaihe. Symbioosi. Candy-Bouquet-ajanjakso, ensimmäiset elämän kuukaudet yhdessä

Täällä parisuhteessa ensimmäistä viulua pelataan romanttinen rakkaus ja innostus. Tässä vaiheessa satu jatkuu – kumppanimme käyttää edelleen, ellei haloa, niin ritarin prinsessan tai panssarin kruunua. Alamme luoda ja rakentaa suhteita varhaislapsuudessa olemassa olevan mallin mukaisesti sen vanhempien hahmojen kanssa, jotka välittivät meistä ensin.

Tämä on alkuperäinen siirtyminen viestinnän perustamiseen ja kiintymyksen kehittämiseen toisen ihmisen kanssa. Kiinnittymisteorian mukaan tämä yhteys voi olla sekä luotettava että ahdistunut, välttäen ja järjestäytyminen.

Haluamme olla kumppanin vieressä. Ja jos emme ole yhdessä, niin kaikki ajatuksemme koskevat häntä. Emme huomaa eroja, keskitytään yhtäläisyyksiin. Meille näyttää siltä, ​​että emme voi elää ilman tätä henkilöä. Mutta vähitellen alamme näyttää, mikä oli piilotettu kulissien takana. Esimerkiksi se, että meillä on omat edut – ilman kumppanin osallistumista heihin.

Kolmas vaihe. Erottaminen. Myöhemmin suhteiden ajanjakso

Konfliktit ja vallan taistelu alkavat. Tässä vaiheessa kumppanit ymmärtävät, että he eivät aina halua olla yhdessä, että heidän kiinnostuksensa ja tarpeet eivät välttämättä ole samaan aikaan. Tänä aikana he kysyivät kysymyksiä: ”Missä silmäni olivat, kun valitsin sen? Mihin rakkautemme meni? Ja sen miehen kanssa tulin avioliittoon?"Onko kumppani edelleen rakastaa, joka alkoi viettää niin paljon aikaa erikseen?

Erottelu ja yksilöinti tapahtuu. Wann Joyns jakaa kolme turvakotetta tälle ajanjaksolle, jolloin "häämatka on ohi".

1. Erottelu. Analogisesti ajanjakson kanssa, jolloin alamme ensin erottua äidistä. Ja nyt olemme erotettu kumppanista, ja tämä on huolestuttavaa.
2. Testi käytännössä. Alamme harjoittaa tätä äskettäin hankittua persoonallisuutta, erottamalla kumppanista. ”Tässä vaiheessa rakastumme ympäröivään maailmaan, alamme olla vuorovaikutuksessa sen kanssa. Olemme harjoittaneet erilaisia ​​asioita, kommunikoimme muiden ihmisten kanssa ".
3. Tapaaminen, lähentyminen. Jos palaat "lapsen ja äidin" analogiaan, niin tänä aikana lapsi irtoaa äidiltä, ​​menettää kuvansa ja tarvitsee häntä uudelleen. Hän palaa hänen luokseen "tankkaamaan". Tässä yhdistymisessä hän saa jälleen rakkautta, tukea, yhteyttä. Sama asia tapahtuu suhteessa kumppaniin. Parisuhteissa tämä tarkoittaa kumppanien mahdollisuutta keskustella heidän tarpeistaan, liiketoiminnastaan. Molemmat oppivat asettamaan samanaikaisesti heidän henkilökohtaisen "minä" rajat ja olemaan luotettava tuki kumppanille, auttavat häntä ymmärtämään ja tyydyttämään hänen tarpeet.

"Mitä enemmän tarvetta tätä riippuvuutta ja tukea on tyytyväinen, sitä itsenäisempi opimme tuntemaan", selittää Wann Joyins. – Mitä enemmän kumppani on reagoiva, luotettava, sitä enemmän se auttaa meitä tyydyttämään tarpeemme, sitä enemmän vapautta tunnemme. Meillä on sama autonomia – toisin kuin kyseinen keskinäinen yksinoikeus "hunajakaudella", jossa olemme keskittyneet vain toisiinsa, unohtaen itsemme ".

Juuri tässä vaiheessa aukon vaara on suuri. Kumppanit voivat päättää "päästä pois pelistä" ja yrittää löytää uudelleen täydellinen kumppani, jota, kuten nyt ymmärrämme, ei ole olemassa. Loppujen lopuksi suhteet häneen läpäisee samat vaiheet ja tulevat väistämättä erottelun ja yksilöinnin vaiheeseen. Joskus toistamme roolit, joita vanhempamme pelasivat.

"Kumppanien on selviydyttävä tänä aikana ja suoritettava terapia, jos he eivät selviä itse", suosittelee Wann Joyinsia. – Muista, että suhteet, avioliitto merkitsee työtä. Suhteet-kone kasvattaville ihmisille, jotka voivat käydä läpi kaikki vaiheet ja kasvaa, mutta voivat jumittua jossain vaiheessa ja pysähtyä siellä. Mutta jos he onnistuvat työskentelemään ja käymään läpi kaikki vaiheet yhdessä, he siirtyvät seuraavalle kypsien suhteiden ja todellisen läheisyyden tasolle ”.

4. vaihe. Läheisyys ja osallistuminen. Kypsä suhde

Tässä vaiheessa kumppanit luovat jatkuvasti tuen luotettavalle kiinnittymiselle.

”Jokaisen kumppanin on tunnettava, että toinen on käytettävissä ja melko reagoiva, että hän saa tyydyttää tarpeensa näihin suhteisiin. Tässä vaiheessa kumppanit ylittävät sen, mitä he projisoivat kumppaninsa – äidin, isän, prinsessan kanssa lasten sadusta tai ritarista heidän suosikkielokuvastaan ​​ja alkavat avata sen uudelleen – kuka hän todella on? – sanoo Wann Joyns. – Nyt he tämän kuvan ulkopuolella näkevät todellisen elävän ihmisen – täysin sellaisena kuin hän on. Sellainen, johon he rakastuivat. He saavat hänet uudelleen ja elävät syvempää läheisyyttä ja kuuluvuutta, mikä tyydyttää enemmän heitä kuin ensisijainen "hunaja" pakkomielle muiden kanssa ".

No, miten konfliktit ovat? He eivät ole enää? Tietysti he tulevat. Mutta nyt kumppaneilla on mahdollisuus ja tapana puhua toistensa kanssa, kukaan ei lähde, ei piiloutu katkeruuteen ja lasten malleihin, kukaan ei keskeytä suhdetta. Ja luodaan voimakkaamman yhteyden tunne.

”Kumppanit saavuttavat niin kypsien suhteiden tason, jossa konfliktit ovat mahdollisia, mutta suhteet ylläpidetään. Heillä on syvempi rakkaus, enemmän luottamusta, luotettavampaa kiintymystä. Keskinäisen riippuvuuden vaiheessa ajatus täydellisyydestä on sovitettu todellisuuden ajatukseen ja ”1+1” on enemmän kuin 2 ”, asiantuntija väittää, että asiantuntija väittää. "Kun ihmiset yhdessä löytävät parhaat ihmiset kuin yksi kerrallaan näiden suhteiden ulkopuolella, jotka perustuvat kasvun ja kehityksen perustaan ​​tarpeiden ja tarpeen sijaan, kuten ennenkin".

Kumppanit lakkaavat selvittämästä lapsuuden vaikeuksiaan, joissa he ovat juuttuneet toisiinsa. Terve riippuvuus myötävaikuttaa nyt autonomiaan. Mitä olen – nälkäinen, väsynyt, yksinäinen, ärtynyt – voin aina tulla kumppanini luo ja tyydyttää tarpeeni. Ja minulla on enemmän luottamusta, kun menen ulkomaailmaan.

"Nämä ovat välttämättömiä vaiheita, jotka ovat väistämättömiä. Ja jos ihmiset haluavat tulla kypsään, todelliseen rakkauteen, heidän pitäisi tietää siitä ”, Wann Joyns sanoo. – Kaikki eivät anna työtä näiden vaiheiden läpi. Mutta jos ihmiset ymmärtävät, että suhteet ovat työtä, heillä on enemmän mahdollisuuksia tulla lopulliseen palkitsemiseen ".

Artikkeli valmistettiin osana psykologian yhteistyötä ja Peaks -projektia .